摩拜沉默，ofo流泪，这款共享单车抢走了所有投资人

今天早晨，因太帅而倍感苦恼的咋整君走下价值两亿的20米加长版顶级奢华轿车，看到路边停放着的一排共享单车时，猛地虎躯一震：“竟然和我的8848钛金手机是同样的颜色？！”

不能忍！咋整君高如珠峰的逼格一下子被拉成了和路牙子平齐。

所以，一直低调的咋整君决定，今天正式推出自己的单车——

咋骑单车

它的名字是不是叫你一听就能参悟人生？

那么，咋骑单车和外面那群妖艳的贱货们差别在哪儿呢？

且听咋整君一一说来：

第一，咋骑单车可以为你智能匹配颜色。

如果你心中想着鲜花，那么单车会变成娇嫩的粉红色。如果想着暗夜，那么单车会变成深沉的黑色。如果想着心爱的异性，那么单车会变成对方喜欢的颜色。如果想着心爱的同性………挺你，彩虹旗永不落！！！！

第二，咋骑单车新增屁股识别功能。

这也就是说，咋骑单车会实时采集骑手屁股的数据，例如尺寸，肉感，还有消化状况，以及不良气体排放情况。

通过这些数据，单车可以为你营造最舒适的骑行环境，以及决定要不要赶你下车。

第三，咋骑单车拥有人性化的喂饭功能。

还在担心上班没时间吃早餐吗？咋骑单车可以为你解决这个问题，无论你喜欢咖啡，喜欢大蒜，还是喜欢咖啡泡大蒜，咋骑单车都会在你专心骑车时满足你，并且不会与你展开骂战。

第四，咋骑单车能够发出超强光束。

夜间骑车时，最烦的就是碰到远光狗了！

如果你真的在夜间遇到对面来车开远光灯，那么咋骑单车会自动发射超强的光束，绝对会刺瞎他的狗眼！

第五，咋骑单车具备特色助你寻找功能。

就此项功能，咋整君在这里提醒大家，当你在寻找预约单车过程中听到“老妹儿，俺想死你了”，或者 “是兄弟，就来砍我吧”等类似话时，先别急着报警，等确定是不是你的单车在呼唤你后，再做决定。

第六，咋骑单车的智能聊天功能。

骑车，是一个人的事儿，尤其是长途骑行，路上难免会感到孤单，枯燥。

为此，咋骑单车特意开发了聊天功能，并且会只能寻找时机，当你的眼神迷离时，它会主动地吼一句“你瞅啥？”，如果你回的是“瞅你咋地”，那么你俩会特么的循环一路的。

第七，咋骑单车的助你脱单功能。

咋骑单车可以通过强大的数据库，帮你找到附近你感性趣的人，并且规划出追上对方的最优路径，并且自动搜索附近的咖啡馆，电影院，成人用品店.........

第八，咋骑单车超强大的防碰瓷功能。

如今，路上的碰瓷党叫各位老司机防不胜防。为此，咋骑单车专门配备了一种防碰瓷功能：它可以觉察出大爷（大妈）碰瓷的倾向，从而及时把你摔倒，并且在大妈倒地的瞬间自动移动到大妈身边，装出车圈被撞瓢的模样。

第九：咋骑单车的特色设计——助你打游戏。

在你骑车腾不出手来的时候，咋骑单车会专门请来阿法狗替你打完进行中的王者荣耀，为你摘得六十颗星的荣耀王者的荣誉。

以后队友再也不用担心我中途挂机啦。

第十：咋骑单车的抓拍功能。

咋骑单车会通过自备的相机随时抓拍你骑行过程中最帅的瞬间，实时分享到你的朋友圈，并且艾特你的女神。

第十一：友情提示，小心咋骑单车的自我保护功能。

这是设计者深思熟虑后才加上的功能，以使单车免受蓄意荼毒。那些上私锁，卸车座，放气，扎轮胎，涂改车牌的人，可能会受到小小的惩戒：

Fire in the hole！

他娘的，老子的意大利炮呢？

第十二：为你私人订制的助你装逼功能。

别特么做梦了，蹬个自行车你还能怎么装逼？撒把骑吗？

听到这里，可能很多小伙伴会问了：这么好的单车，肯定很贵吧？

如果咋整君发神经的话，一定会跟吃了摇头丸，犯了狂犬病一样大喊：只要九毛八，九毛八你带回家……..

可是，这里并不是电视购物，咋整君也是一位正气凛然的全国杰出青年。

为了回馈各位新老粉丝，在咋骑单车投放首日，咋整君推出优惠活动：只要你点一个赞，就能领到骑车券啦！！！！

PS：听说咋骑单车还未上市，就已经把广告打上全国语文高考卷了！

不信你点开看

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